また躁か。
あんなに過眠だったのが、年末年始で治ったと思いきや、一気に不眠だよ。
生理もものすごい量だし体調悪い。
入院だけは避けたいんだ。
赤ちゃんほっぽって入院とかないわー。
今日は通院日なので、いろいろ相談してきます。
夜食。
つわり期と比べて、ついに20キロ太った。
手足はそれほど太くなっていないので、どこが肥えたのか分からない。
赤ちゃんが巨大児になってしまうのかな。
ごめんね。
どうしても夜何か食べたい時というのがあって、
それがたまたま昨日で、
食べている時に夫に目撃されるという最悪な事態。
「お前…それで痩せたいとか言ってるの？」
過食症患者のすべてがそうなのかは分からないが、
私にとって食べているところを見つかるのは、
あまり他にないくらい恥ずかしい。
自分の浅ましさがほとほといやになるし、
軽蔑されてるんだろうなと思うと辛い。
書くのが後先になってしまったが、最近は躁が治まり、
むしろ若干鬱なのかなと思ったりするくらいになった。
たぶんこれくらいが、医師の感じるベストな状態なのではないだろうか。
現状維持。
今くらいの状態を長持ちさせたい。
冷静さとやる気が同居することなんて、私には滅多にないことなのだ。
赤ちゃんが産まれるまでは最低でも持続させたい。
平凡な毎日が、今は幸せだ。
中毒
最近、コンビニでお菓子や菓子パンを買うことを覚えてしまった。
もうやめたい。
すごいカロリーをお腹に詰め込むのはもう嫌だ。
でも、買ってしまう。
食べた後に強烈な後悔がやってくる。
赤ちゃんに申し訳なくて、居ても立っても居られない。
私の体重は、どんどん増えている。
このままでは難産になってしまうよ。
もうやだ。
父が悪いのは重々承知している。
しかし、母も悪い。
それを母は全然分かっていない。
こちらから電話をかけた。
忙しいのにと渋る母。
しかし、2時間くらい、父についての愚痴を聞かせられた。
いつもこうだ。
もう嫌だよ。
そんなに嫌いなら近づかなければいいじゃない。
もう疲れたよ。
別れてと言っても無理だったんだもの、もう私にできることなんかない。
「お父さんは子どもの話を聞いてあげない」
と言うけど、それはお母さんも同じなんだよ。
打て！
最近睡眠時間が明らかに短くなった。
先日の入院時には、睡眠時間の短縮に気付いた日から4日くらいで猛烈に躁になってしまっている。
今回は、もう4日目あたりだ。
明日病院に行って、薬を増やしてもらおうと思う。
鉄は熱いうちに打て、薬は病が軽いうちに飲め。
