追加

そういえば、GWに夫の実家に帰ることを相談すると、やめといた方がいいと言われた。

母の日のプレゼントなどはちゃんと送りたいし、

しばらく会っていないご両親に挨拶やらお礼やらも言いたいけれど、

早産になっても困るし、1泊の旅行がせいぜいと言われた。

ついでに、夫が最近体中の異変を訴える様子が仮面うつ病っぽいという話をしたら、

来週にでも一緒に来院すれば、簡単に診察っぽいことはしてくれるそうだ。

そこで「鬱」と判明したら改めて紹介状でももらって近くのクリニックに

通えばいいし、そうじゃなければ気にすることもなくなってスッキリするだろう。

頑張らなきゃ、頑張らなきゃと自分を駆り立てすぎている気がする。

今日は小保方さんが釈明しているのを聴いただけで共感してるせいなのか、

すごくしんどくなってTVを消した。

私が家事を満足にできなくても、夫はきっと私を責めない。

でも、それじゃダメなんだと思ってしまう。

精一杯やらないと自己の存在の意味を感じない。

その割に家の中が全然きれいになってないのは矛盾してるな。

でも、今日だけは夕食作りを休ませてください。

なんだか猛烈に疲労した。

綿のように眠れたらいいのに。

麦茶を飲みながら、夫がいつごろ帰るだろうと考えている。

盲信したり隷従したりするわけじゃないけど、

夫の存在は、たとえられないくらい大きいし、

アドバイスの一言一言も的を射ていてすごいなぁと思う。

そういうことも、ここに書き残しておけたらいいかなと思う。