PTSD?

なんでだろう、今日は鬱っぽい。

しかも、朝自分がしてたことを、かなり忘れている。

午前中、イオンで夫が食べたいと言っていた照り焼きのためのブリを買っている頃は、

確かに明るい気持ちでいたはずなのに、なんで今私は泣いてるんだろう。

意味が分からない。

ただ、まだかなり病んでることは確実なんだろうなと思う。

今更、失ったものは何も帰ってこない。

だから、今持っているものを必死で守ることだけ考えるべきだ。

私が強くならなければ、産まれてくる子どもを守れない。

今週、おばあちゃんに顔を見せに行こうかと思ったけれど、

今はただ、家で静かに過ごすことの方がよさそうに思えてきた。

トラウマと言うにはしょぼい、過去の黒歴史が頭の中をぐるぐるする。

もう全部終わったことなんだよ。

辛かったのも、ひとりぼっちだったのも、過去のことなんだよ。

だから、今泣かなくたっていいんだよ。

最近、お腹の中の赤ちゃんとも、会話したり歌ったりしていない。

入院前は、買い物から帰る時に赤ちゃんといろんな歌を歌ったりしてたのに、

最近はストレスばっかりかけて、ほんとにごめんねとしか言えない。

もう安定期なのに、いつかいなくなっちゃうかも知れないと思って怖い。

せめて胎動があれば安心できるかも知れないのに、それもないし。

鬱っぽいのに眠れないとか、躁鬱混合状態っていうやつなのだろうか。

大好きな人と、幸せに続く道筋を順調に歩いていても、

ふと過去を振り返ってしまうことって、きっと誰にでもあるんだろう。

今日はきっと、怯えながら泣いてる過去の自分の姿を直視してしまったんだと思う。

ブリ照り作るまでの少しの間、どうせ眠れないと思うけど横になってみよう。